致J

注: 此片博文写于2021年8月3日,并发表于新浪微博,但因新浪微博关闭后不可见,故现在重新发布在个人博客内.

前言

这篇博文，是因为有个朋友，最近要到成都来，我以前并不知道他有很大的心理问题，他今天拉了一个小群，掏心窝的讲了很多自己的事情，包括自暴自弃想自杀，对未来看不见希望等等，说了很多很隐私的事情。我能感受到他真的是非常难受，非常期待能够得到我们其他几个人的帮助。我在看完他说的之后，认真思考了一下，以文件的形式写了一篇回复，有很多我的观点也是在写的过程中形成和明晰的，在此分享，希望对需要之人有所帮助。

正文

今天听你说这么多，我没想过你会把这些至少在我看来这么私密的事情拿出来说，我自己现在都还是有很多事情只有自己知道，没法拿出来说，我知道这非常需要勇气，但我也担心你是因为已经把生死看淡了所以才觉得说出来也无所谓。所以我以自暴自弃和自杀为切入点，从三个方面谈一下我的想法。

关于自暴自弃、自杀

这世界上几乎百分之百的人，包括我自己，都是受到过往经历影响很大的人，这一点其实很好理解，比如有人会觉得高中时候没好好学，没考上理想的学校，现在再努力感觉也改变不了以前的那个结果，或者是有人童年有阴影，发生过很多不好的事情，让其对一些事情建立了自己独特的认知观念，并且还容易对这种观念进行自我强化，你提到的前女友她的一些观点就非常符合这个特征。关于这种现象，我一直以来也深受其害，但当我看了《被讨厌的勇气》之后，我才真的搞清楚、想明白，才真正把这个问题从心底里解决了。

这本书我之前在群里推荐过，书里讲的道理也非常浅显易懂，总结来说就是过往发生过的事情，对现在产生的影响，完完全全是自己的决定，是自己完全可以改变的，并且从当下就能改变。而之所以自己没有改变，是因为没有想明白这个事情，进入了一种恶性循环，进而钻牛角尖觉得自己无药可救了。用书里的话说，这些事情实际上，是马上从当下就能幸福的事儿，我强烈建议你要看一下这本书。

稍微拓展深聊一下，如果我自暴自弃，想自杀了，那一定是因为我对过去发生的事情非常懊恼，并且对将来要发生的事情很不看好，同时还觉得自己如何努力也改变不了什么。但实际上这些情绪，你仔细想一下，认真想一下，谁会在乎这些发生了的事情，那些尴尬、悔恨、懊恼，那些让自己痛不欲生的情绪，是谁给自己的？全他妈是自己，全是自己给的。所以只要我不要给自己这种压力，甚至可以说如果有一个按钮，按了之后我强行忘记这些事情，失忆了，那我现在是不是马上就轻松了，马上我都觉得又可以做很多事情了。

对于自我终结生命这件事儿，如果不是病理性引起的，对主观情绪产生无法控制和逆转的，我就挺不能理解了。因为如果我在神经和精神层面患有疾病，我的感知功能客观的受到了影响，我激素分泌等等都不正常，那我真的很痛苦很痛苦，我可能真的很想终结生命，这我能理解，但如果不是这种原因，那不就是我自己可以改变的嘛，放到你身上，我不认为你是前者。

关于奋斗的原动力（支点）

自暴自弃的事儿，实际上说的是情绪，情绪会对我们的决策和发展具有很大的影响力，那尽量消除了负面情绪对决策和发展的影响之后，接着我想说的就是关于奋斗的原动力，我自己称之为奋斗的支点。根据你的描述，你当前的支点就是想通过自己的努力帮助这个女生过上在你看来更好的生活，至少可以不用遭到别人的言语攻击。

关于奋斗的支点，一个人在不同的时期和阶段会有所变化，并且会同时存在多个支点，这些支点主观的来说有高有低，有稳定的也有不稳定的，当阶段性失去了一个支点的时候，就非常容易让人丧失信心和勇气，想要重新上路，既取决于阶段性的自我调整，也取决于丧失这个支点之后，在他下面的支点是什么，有多高。一般来说，最底层的支点，就是一个人本能的求生欲。

就拿我自己来说吧，我近两年的奋斗支点，就是想换车换房，想换个更好的生活环境，想把我现在的工作干好，把公司经营好，创造足够多的利润好让我实现换车换房的愿望。我的这个支点可以说是贪婪和虚荣，我也有可能随时丧失这个支点，比如说行业环境突然急转直下，或者是车和房因为某种原因都不香了，那我肯定会进入一个气馁期，在这个气馁期内，我会做自我调整，并且会去回忆上一个奋斗支点是什么，想了想，哦，原来是我想脱离阿巴那个环境，我想和更多的人交流聊天，我想自由的进出商场菜市场，嗯，那我还是可以过的下去的，然后再在这个期间寻找更高一些的支点。当然，也并不是说这些支点总是会失去了之后找前一个，也可能是现在的这个支点不香了，也可能是同时又找到了在其他方向上新的支点，比如我现在回忆一下1~2年前的自己，就会觉得之前的很多场景自己很弱，思想也弱，能力也弱，很多场合坐在那都是尬聊，而现在就不会了，在很多环境和很多不同类型的人聊天，都会有话题，都能聊的有深度，都能主动的把握聊天的节奏，这是我1年前所不具备的，那这时候就形成了我的一个新的支点，我想有足够多的积累，并进行足够多和深入的思考，我想在更多更大的场合分享自己的思考，我想以此获得更多的认同感从而带来思考的成就感。

不同人的奋斗支点不具有可比性，也没有什么高低贵贱之分，就是在自己身上纵向的比较才有意义。对任何人来说都一样，如果一个支点不足够牢固，那就容易进入气馁期，而下一个支点不足够高，不足以兜得住当前的自己，或者下一个支点都不足够牢固，这就容易陷入长时间的低潮期，甚至容易进入恶性循环。

说回到你身上，你当前的奋斗支点是否足够牢固，其实你心里也是有所怀疑的，那是不是说我就不要这个支点了呢？我觉得也不见得，我可以踩着这个支点先走几步，比如先离开了阿巴换个环境，到了成都就离重庆近了，要么我过去，要么你过来，多走几步。如果支点稳，那我就在接下来的一段时间里好好干，如果支点不稳也没关系，在这段时间里我坚信你会有新的支点，新的支点即有可能是全新的发现，也有可能是以前就存在的只是没有得到唤醒。

关于感情

最后说说感情的事儿吧，作为这个“互助群”里唯一的已婚男性，可能对于感情这件事儿会有一些独到的认知吧。我仅从今天你提到的一些事情上分享我的观点。我想从以下三个方面来说：

1. 好感的本源是什么

一段感情的开始，肯定是捕捉到了对方身上的某个点，每个人所关注的点都不一样，甚至差异非常大，这些关注到的点，有些方面有点像奋斗的支点，也存在是否稳固这一特点，但不同之处在于，对同一外在表现的关注点，自己内心的定义不同，会直接影响这一关注点的稳固，我接下来会进行解释。对于这个关注点在自己内心的定义，是可以进行分类的，在我看来可以较为简单的分成两类：理性和感性，被赋予理性定义的关注点一般来说较为稳固，反之就不太稳固。

比如，在我看来，你现在的关注点就是这个女生的各种付出，你觉得有些心疼，这个关注点，就是一个比较感性的关注点，就不太稳固。比如说接下来的接触当中你发现她不止是对你如此，对一些你看不上的人也是如此，你心里可能就会不平衡了，感性的关注点就不太稳固了。那针对这同一个关注点怎么赋予理性的定义呢，那就是，她所做的这些，是一种做事认真的处事态度，做的不好重新做，这是一种追求卓越的态度，这些就是比较理性的定义了。当你赋予了这样的定义再回头来看她对别人也是如此，就容易接受了，不因所做的事情或是为谁而作区别对待，而是对做事本身的态度始终如一。当然，你能理解我所说的这个感性和理性的定义就行，完全套用在这个例子上存在些许牵强。

好感的本源，除了有关注点以外，还有因关注点而产生的“钦佩”，无论是男女双方的哪一方，都应该要有，可以对多个关注点产生钦佩之情，但至少要有一点，否则双方的感情就不稳固。那么其实这反过来说也是一种奋斗的支点了，我如何做到让对方钦佩，这不付出努力是很难的，当然我们不排除一些带有“天生”属性的钦佩点，比如温柔脾气好的性格，但这种钦佩点很难找到（手动狗头）。

2. 维系一段感情的必要因素

我总结为：相互帮助，共同进步，不翻旧账，要有形式和仪式。其实这四点是不用展开单独做过多解释的，都很好理解，我想结合你所提到的和前女友之间的一些事情谈一谈我的想法。

你和前女友之间的感情，相互帮助是有的，你和她对对方的需要，在情绪低谷期相互之间的安慰，这都是帮助；要有形式和仪式感应该也是有的（可能不足），比如是否购买手机的问题，这其实可以当做是形式上的事情，我如何做到既买了手机，又在形式上听从了对方的安排，让对方的情绪得以安放，这是讲究方式方法的，恋爱关系的发展的确是要以理性为主导，但不可否认是要受到感性强烈影响的，所以不能忽视做好“表面工作”的重要性；但共同进步和不翻旧账就差很多了，不翻旧账是感情发展过程中最大的绊脚石，这一点很好理解，做起来其实也没那么难，只要认识到这个事情的危害，刻意的注意，都是可以避免的。共同进步呢，并不是说两个人要一起学习，一起考证，共同进步可以是阶段性的分享自己的思考，对未来的畅享和规划，对对方的赞许和认可，总之就是对双方一起能过上更好的生活而起到推进作用的事情。想着法子把“共同进步”这个事情做好，感情会相处的更融洽，这里就不再展开叙述和解释了。

3. 结束一段感情之后的情绪处理。

结束一段感情自然是痛苦的，我想说的不是如何处理这种痛苦的情绪，而是如何避免过往的事情对未来产生负面影响。在我看来就是要做好两方面，其一是对自己的过去闭口不淡，绝不主动提及，如果被问到，也只是轻描淡写，能不说都不说；其二是对过往的欢乐记在心里，对懊恼和悔恨加以总结，在新的生活当中升华运用。

不要把自己的过往，当做是一瓶地摊上随手可以买到的可乐，摇晃之后就要爆发，而要当做是一瓶只能自己独饮的红酒，经过时间的沉淀，越久越香，这就是我的理解。

以上。